Muchas gracias, pero no lo necesito

Desde que empecé mi vida como usuario de internet se produjo a consecuencia de ello un impacto mundial. Mi humilde persona, que solo soy un anónimo gaditano, ha atraído la atención de personas de todo el mundo, que se desviven por ofrecerme soluciones a mis problemas que, como ahora explicaré, no son tales. Sino todo lo contrario.

Cuando me hice la primera cuenta de e-mail (que ya ni recuerdo cual era) empecé a recibir correos electrónicos de personas que me ofrecían que su producto iba a solucionar mis, al parecer numerosos, problemas. Yo, al principio, amablemente les respondía que muchas gracias, pisha (o shosho), pero que te has equivocao, que ese que me comentas no es mi problema. Pero empezó a crecerme un problema que, curiosamente, ninguna de esas amables personas se ofrecía a arreglarme, y es que a medida que pasaba el tiempo e iba creando nuevas cuentas de correo me mandaban más ofrecimientos, y me era mu pesao el ir contestando de uno en uno, hasta que dejé de hacerlo, ya no contesté más, pero ellos (y ellas) insistían así que ahora, que he visto que he pasado del medio centenar de visitas (y no todas ellas son mías) en este humilde blog, pues voy a aprovechar para hacer pública mi respuesta a todas estas amables personas:

- A las que me dicen que "enlarge mi penis", he de decirle que recientes estudios de la prestigiosa Universidad de Sinsinati han demostrado que mi órgano en cuestión sobrepasa los límites conocidos, de hecho algunas renombradas personas como Rocco Sifredi y el negro mandingo han decidío dejar su habitual labor, y dedicarse a la calceta, ya que han dicho que como yo me plante en un plató cuando ellos estén trajinándose a la chati de turno y saque el mandao van a pillar una depresión del 7, y que ya tienen una edad y no hace falta dejarlos en ridículo de esa forma.

- A las personas que me proponen usar Viagra, he de decirles que recientes estudios de la prestigiosa Universidad de Sinsinati han demostrado que el poder de mi miembro viril es descomunal, siendo capaz de levantar un Comes para, con las manos, cambiarle una rueda mientras está el trasto aguantado por mi órgano sesuá e, incluso, es capaz de levantar un tramo móvil del Puente Carranza (eso sí, cuando no hace levante). Este último punto vamos a probarlo un día en que no haya tráfico en el puente (como eso todavía no ha ocurrido, no ha podido demostrarse empíricamente).

- A las personas que me proponen usar Cialis, que según parece ser es similar a la Viagra, he de decirles que se lean el punto de arriba pa ver los recientes estudios de la prestigiosa Universidad de Sinsinati. Además, parece ser que Rocco ha dicho que si, además de demostrar que mi órgano sesuá deja en pañales su idem, aparezco allí con el autobús de Comes levantao con el mismo, el gachó se hace monje budista. El negro mandingo no me ha dicho na a la cara, pero me han dicho que ha mascullao algo diciendo "er joputa éste me va a arruinar..."

- A las personas que me ofrecen más trabajo para mi tiempo libre, he de decirles que carezco de tal, aunque desde el órgano de gestión del Sistema Métrico Internacional me han ofrecido aumentar el número de horas del día para poder hacer más labor, pero recientes estudios de la prestigiosa Universidad de Sinsinati demuestran que, debido al descomunal tamaño y potencia de mi miembro viril, he de descansar un ratito al día, por lo que no, gracias, a esas personas.

- A las personas que me ofrecen que gane mucho dinero haciendo de intermediario para transacciones financieras, he de decirles que recientes estudios de la prestigiosa Universidad de Sinsinati demuestran que tengo tanto dinero que, como me den más, se les va a saltar las costuras a mi cuenta corriente y va a reventar, así que he de decirles a estas amables personas que no, gracias, que los donen a las monjitas de Maria Arteaga por ejemplo. Pueden decir que no aparezco en la lista Forbes, pero es que Bill Gates me ha pedido que no me apunte, que sus niños van a pasar un trauma sin van al cole y les dicen los jartibles de turno que si quieren un cacho de bocata chopped, que como su padre se está arruinando... Yo le he dicho, pishita, no te preocupes, que he comprado al Forbes, y a su padre, y les he dicho que no me pongan en la lista, que quiero ser anónimo.

- Y, por último, a las amables personas que me ofrecen un título de doctor por la prestigiosa Universidad de Sinsinati he de decirles que son unos cabrones. En primer lugar por recordarme que no acabé la carrera en la UCA, y en segundo lugar porque, después de todos los estudios que les he ofrecido, debían dármelo de gratis.

En fin, estimadas personas, les ruego no se molesten en escribirme más con sus propuestas, que ya han visto que voy de sobrao por la vida y no necesito sus productos y/o servicios.

Se despide amablemente,


Alter Ego